O amor é um lugar estranho

Não, não vou falar da actriz mais bonita e mais elegante do momento e que dá pelo nome de Keira Knightley. Não, também não vou falar do trambolho que está deitado no chão (é nesta altura que os rapazes me vão crucificar) e que dá pelo nome de Scarlett. Não me levem a mal, mas a mulher nesta foto parece uma espécie de trambolho gelatinoso que nunca viu sol na vida. Onde apenas sobressaem aqueles lábios enooormes (vá lá que desta vez não foram as mamas).

Sim, vou falar de um dos homens mais sensuais e que dá pelo nome de Tom Ford.

 Por vezes temos destas coisas. Paixões que nem nós entendemos. O Tom é uma delas. O homem está praticamente careca. As probabilidades de ser gay são de 98%, para ser simpática e não dizer 100%. É um autêntico metrossexual (detesto essa praga). No entanto, basta ver umas fotozinhas do homem, para Kitty começar a babar e a contorcer-se com arrepios na espinha. O mais grave disto é que já envolveu sonhos eróticos e tudo.

Alguém me arranja uma explicação para isto? Kitty agradece.

O famoso concerto de hip hop já havia sido cancelado duas vezes. Em Dezembro e no dia 2 deste mês. Na passada quinta-feira  aconteceu o mesmo. Mas quem é que esta gente queria enganar?

Os cartazes feitos com fotografias sacadas da net. Os nomes de alguns artistas estavam mal escritos. O pavilhão Atlântico nunca teve nada previsto para essas datas. Os artistas vinham actuar mas não sabiam de nada, nomeadamente essa figura ridícula que ficou famosa por ser traficante de droga e ter levado nove tiros e que dá pelo nome de 50 Cent (sim, nem 50 cêntimos vale, também é verdade).

E o mais engraçado era a facilidade com que se alteravam as datas, tendo em conta a disponibilidade dos artistas e do próprio Pavilhão Atlântico. Era absurdo, pois era. Mas muitos caíram. Foram as rádios que publicitaram. Foram os jornais. Foram as pessoas que esperavam pelo concerto.

É triste que aconteçam coisas destas, nomeadamente quando têm a conivência do governo de um país (Angola). É ridículo mesmo. Mas porque será que nada disto me consegue espantar??

E mais não digo. Apenas digo que se querem lavar dinheiro, pelo menos que o façam com alguma discrição e inteligência (que é coisa que não abunda por esses lados).

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 (http://www.explodingdog.com/)

Dedicado ao cavalheiro das rosas que, por acaso, mas só por acaso, costuma ler o blog.

Conversava há pouco com um amigo meu. Dizia ele que estava a fazer uma limpeza no seu messenger. A princípio confesso que não estava a perceber bem a que tipo de limpeza se estava a referir. Mas ele logo se apressou a dizer-me que uma limpeza era, nada mais nada menos, que  excluir da sua lista de contactos  as pessoas que não lhe interessavam. O seu critério principal era não ter falado com elas no último ano. E dizia-me ele que, pelo menos uma vez por ano, fazia uma limpeza profunda na sua lista de contactos.

Ora eu pus-me a pensar nisso. É certo que nunca fiz uma limpeza desse género. Mas já excluí algumas pessoas. Não muitas. Também não ando a adiconar pessoas por dá cá aquela palha. Mas excluí aquelas que achei que não tinham nada a ver comigo. E que já me tinham dado provas mais do que suficientes de que não interessavam em nada para a minha vida. Muito pelo contrário.

Depois pus-me a pensar em diversas situações. Por exemplo, porque é que há pessoas que nos adicionam, nós aceitamos por simpatia ( embora saibamos à partida que essa pessoa nada tem a ver connosco), não dizem sequer uma palavra depois de os aceitarmos e, mais tarde, nos acabam por excluir? Aconteceu-me ultimamente com duas pessoas. Mas porque raio nos adicionam? Não percebo, a sério. Mas verdade seja dita, assim que dou conta que eles me excluíram, faço imediatamente o mesmo. E a história acaba aí.

Depois há outros que, sabe-se lá porquê, nos apagam da sua lista de contactos, nós apagamo-los também ( depois de descobrimos que nos apagaram), e uns dias mais tarde (deve ser do arrependimento) lá aparece a janelinha para os aceitarmos de volta. Tal como um hastear de bandeira branca. Estas pessoas irritam-me solenemente. E confesso que só me dá vontade de recusar o seu convite. Mas depois é sempre uma oportunidadezinha de lhes mandar umas verdaditas à cara e tal, e acabo por aceitar. Mas só por isso. Porque este tipo de pessoas não interessa a ninguém. Acordam com os pés de fora e pensam “Olha vou já excluir o fulano”. Depois no dia seguinte arrependem-se. É para onde dá o vento. E são no messenger, tal como são na vida.

Há também aqueles chatos que mal nós entramos no messenger nos bombardeiam logo com alguma frase, algum link ou algum boneco. E aqui não me estou a referir aos amigos de coração (esses podem fazer o que lhes apetecer que nós deixamos). Não. Estou a referir-me a pessoas que pouco conhecemos. Pouco falámos. A conversa não flui de maneira nenhuma. Mas que se acham no direito de nos bombardear com toda e qualquer informação. Como por exemplo, para nos darem endereços de sites de amigos dos primos dos amigos. Para nos mostrarem qualquer coisa do You Tube que supostamente era para ter graça, mas que não tem nenhuma………… Mas, em geral, não são más pessoas. São os chamados “chatos de bom coração”.

Depois há aqueles grandessíssimos queridos que são os nossos amigos. E que podemos estar horas e horas na conversa sem dar conta do tempo passar, nomeadamente naqueles dias em que não apetece sair de casa, mas em que apetece conversar com alguém. Quanto a estes, temos a certeza que nunca iremos excluir da nossa lista de contactos, porque eles fazem parte da nossa vida. Aliás, são a nossa vida. 

Vou estar no meu sofá vermelho (é o que dá recusar o convite do George Clooney para a cerimónia) por:

- Forest Whitaker para melhor actor.

- Judi Dench para melhor actriz.

- Djimon Hounsou para melhor actor secundário.

- Cate Blanchett (óbvioo,  por se tratar de uma das minhas actrizes mais que favoritas) para melhor actriz secundária.

- Martin Scorsese ( já vai sendo tempo) para melhor realizador.

- Little Miss Sunshine (sim, esse mesmo) para melhor filme.

Há algum tempo atrás, num jantar, conversava com uma conhecida acerca dos homens em geral. Ela queixava-se de ser tratada como um objecto sexual pelos homens e de eles só se interessarem por ela para a levarem para a cama e depois de o fazerem perdiam todo o interesse. “São todos iguais”- terminava ela.

Eu, na altura, apenas lhe disse que, felizmente, não eram bem assim. E que ela não podia generalizar, nomeadamente, nesse aspecto. 

Há dias voltei a cruzar-me com a dita cuja no BBC. E, de facto, comecei a entender melhor a conversa que tínhamos tido anteriormente.

A rapariga estava com um decote que lhe chegava praticamente ao umbigo. Tinha vestidas umas calças brancas semi-transparentes. O cabelo ainda estava mais loiro do que da última vez que a tinha visto e, como se não bastasse, tinha agora umas extensões horrorosas…. Mas muito pior que isto, era a forma como ela dançava. Bamboleava-se tal e qual uma “Pussycat Doll” assanhada.

Claro que, à sua volta, tinha uma legião de babados a competirem desenfreadamente , provavelmente numa corrida para ver quem a conseguia levar primeiro para a cama. Só podia.

Com isto tudo eu não quero dizer que estou a condenar este tipo de vestimenta e de comportamento. Cada um sabe de si. Mas depois não me venham com histórias de que são  tratadas como objecto sexuais e tal, sem culpa nenhuma. Coitadinhas. Se se comportam tal e qual um objecto sexual, estão à espera do quê?

Ainda por cima se a pessoa em questão tivesse 16 ou 17 anos, eu até a desculpava. Mas não, é muito mais velha que eu. Portanto, já devia ter idade para ter algum juízo.

Só vos peço um favor. Se um dia me encontrarem em qualquer lado a fazer este tipo de figuras, internem-me na clínica mais próxima. Eu até deixo que me coloquem um colete de forças, mas POR FAVOR, não me deixem chegar a este ponto.

É giro, tem um ar super fresquinho e tem uma voz LINDA.

roubado do meu blog favorito (http://www.explodingdog.com/)

Não,  não vou falar da vergonha que é o nosso carnaval. Não vou falar daqueles corsos tão pobrezinhos. Não vou falar daquelas tontinhas que, com um frio de rachar, andam semi-nuas a “sambar” pelas ruas de terras tão ilustres como Sines ou  Mealhada. Não, não vou falar dos homens vestidos de mulher. Não, não vou falar do Ricardo Pereira (já não o posso ver!) como rei do Carnaval de não sei onde.

Não, não vou falar de nada disso. Vou falar do carnaval sim. Mas do brasileiro.

Também não tenho pachorra para ele. É certo que se samba a sério. É certo que tem muita beleza e sensualidade. Mas alguém consegue ver aqueles desfiles que demoram horas e horas e que são praticamente todos iguais uns aos outros, só mudando as vestimentas e o tamanho dos seios da madrinha da bateria? Eu não consigo.

E quem tem pachorra para aqueles corpos firmes e bronzeados, esculpidos ao centímetro? É de uma pessoa ficar possessa. Não interessam as horas que passaram cheias de dores depois daquelas cirurgias. Não interessam as quantidades de silicone que colocaram nos seios, no bumbum, nos lábios…. Não interessam as horas que passaram a “malhar” que nem umas loucas. O que é certo é que apresentam ali um corpão de fazer inveja a qualquer moçoila e de fazer babar qualquer homem. E até podem sambar à vontade que nada mexe.

Os homens é que, coitadinhos, não têm pontinha por onde pegar. São todos feios. Excepção feita a alguns actores das telenovelas (que de brasileiros não têm nada) que por ali vão aparecendo. Depois a pavonearem-se daquela maneira mais parecem uns “boyolas”. Homem que é homem não anda por ali a abanar o rabiosque como uma mulher. Enfim… mas isto sou eu que acho. E eu nessas coisas sou sempre muito esquisita.

Para não falar daquele ambiente que deve tresandar a sexo, suor e catinga por todo o lado. Não admira que as DSTs (doenças sexualmente transmissíveis)  e os abortos aumentem drasticamente após o Carnaval.